冰箱1483:天天按摩真的能丰胸吗

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草帽哪里买的？

1.我：怎样才能丰胸啊？

闺蜜：天天按摩啊。

我：真有用？

闺蜜：肯定啊，磨出一层老茧来肯定要大点啊。。。

尼玛。。。

2.路上有个老太太摔倒在地，自己挣扎着想爬起来。

我哥们二话不说，直接冲过去就要去扶，我一把拉住他，你找死啊！

哥们一咬牙，一副英雄就义的模样:只要有任何脱单的机会，绝不能放过，万一她是我丈母娘呢？！

亲一口

3.我加入一家新公司，一个月不到，因为表现突出，就晋升为副总。

现在，我在这家总共25位员工的新单位，总算能挺直腰杆，，，

因为，我好歹也是24位副总中的一员了。

4.520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。女生也给我回了个520的红包。把我高兴坏了，后来约她出来看电影的时候，姑娘说，我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。

都是套路啊

5.小姨子今天又相亲失败了。……

丈母娘：这已经是你第5次相亲了，你就不能让妈省点心？

小姨子：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！

丈母娘：试？特么八个菜全部是你一个人吃完的……

6.因为一点小事，跟更年期老妈吵起来，坐那生闷气。

小侄女跑过来:姑姑，别生气了～顿时觉得小丫头好懂事，还没感动完，侄女接着说：不要以为生气能减肥……

警察叔叔也有大意的时候

7.我养了条鱼它死了，

我不想土葬。我想火葬，

谁知道这玩意越烤越香。

然后我买了瓶啤酒

8.女儿小学了，会做基本算数了，于是老婆出题考她。 '妈妈上班，开车去呢需要十分钟，如果骑自行车去呢需要二十分钟，今天妈妈用了十五分钟，请问，妈妈是，，，穿什么衣服上班的呢？' 真问题，我女儿彻底蒙了

用点力

9.猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样，我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗。”，，，，，，

10.听一大师讲座，开头就是一句:什么，叫做与世无争？。。。。。。。。下边悠然响起一声:听你讲座不收钱的话，就叫做与世无争。。。。。。。

这个妹子是我的

11.到郊外爬山，快到山顶的时候。

宋老师:“哪个同学跑得最快?”

赵晓璐:“我”

宋老师:“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

12.捡到一只被别人扔掉的小猫。满心欢喜的带回家，喂牛奶零食。结果是个悲伤的结局，不光吃完跑了，还吃了我养了一年多的仓鼠。。。。

吵架时候的你

13.跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我就跑了，第一次，我还以为他会来找我，没想到他去服务台让播音找我，整个超市都回荡着“王＊＊同学，你的爸爸在服务台等你，请速到服务台，不要跟陌生人说话。”。。。。。。。。。

14.家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑供网，相互扶持不离不弃留下了感人的话费。

不忍直视

15.最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！”

16.老师：“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法？学生答：。

妹子，约吗？

17.昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。

我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

18.结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘？

老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。

哦，那一个都没闹的是几个意思。。。

给我来一口

19.和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。

我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。

然后，丈母娘又把我骂了一顿。。。

20.有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。

夏天到了啊