财蜜故事集:我如何走出那些难熬的日子

中秋假期的最后一天，朋友圈铺天盖地被28岁男星去世的消息占据。据传死因是抑郁症，死者为大，世人能给予最大的尊重，莫过于不做恶意的揣测。

抑郁症也被称作心灵的感冒，大部份人都有可能与它遭遇，那是一个旁人不易走入和感同的世界。有的人因为没有亲人和爱人的引导与倾听，也许情绪会找不到出口最终走向绝路。（via 电影《丈夫得了抑郁症》）

要知道，在这个世界上，每一分钟都会有人可能死于抑郁症。仅仅因为他们身体内部合成复合胺的化学成分，不够正常的标准量。

不管小孩、成人，每个人都可能与抑郁症不期而遇，它只是情绪上的一次感冒。

梦想的生活不过是：只闻花香，不谈悲喜，喝茶读书，不争朝夕。有事做，有人爱，有期待。

她理财的财蜜们分享了生活中那些难熬的曾经，小她精选了几篇给手机前的你分享，生活这条路，你我并不孤单。

晴云交替，就如人生悲喜。

但再黑的夜，都会迎来黎明。

6个治愈心灵感冒的故事

作者：她理财的财蜜们

1、@二小姐不乖

只有难熬的日子过去了，回头再看时觉得风轻云淡了，才敢说：我已经走过来了。

此时此刻，我仍无法做到风轻云淡，但总算可以提了。

对于我来说，最难熬，是家人生病的那两年以及家人离开至今的日子。

每次电话铃响，都会心惊肉跳，因为害怕不好的消息。他离开后，我的手机从此只开静音。偶尔开了铃声，还是会被来电铃声吓得阵阵心慌。那种恐惧，似乎已经深埋于潜意识。

不知道有多少个日日夜夜，在无人知晓的时候和地方，我卑微地祈求着，祷告着，甚至走在路上，看到粗壮的大树，也会走过去摸着树干，默想着：树爷爷，你传一点力量给我好不好？

因为真的是无助啊。真的是希望有神灵存在，有神灵能听到我的祈祷啊。我寄望于一切可能有感知的物体，对着一棵树，对着一盆花，甚至对着正熬着的中药，用各种各样我认为虔诚的方式，祈求着。

那样难熬的日子，是怎样走过来的呢？

1，买书看书。

买了几百本的书。关于疾病、关于心理、关于哲学、关于佛……有的走马观花，有的抄下来。不仅自己看，还发动全家人看，看完交流读后感，反省和改变。

2，了解同样处境的人如何走过来的，建立联系，无论是直接的，还是间接的。

在微博上搜病友日记，订阅病友博客，注册病友论坛，加了很多病友群。和同城的病友家属见面交流。

也许是疾病让人变得慈悲。那段时间里，我所遇之人，几乎都是友善而热心的。

有人帮买药，有人送书，有人写信，有陌生病友家属说：钱上如有困难，我可支援一些。

3，写日记。

治疗日记、心得感悟、小小收获以及无时不在的惶恐和不安，把这些写下来，能很好地分散注意力、缓解压力，也起到给自己［我在努力］的心理暗示作用。我写了整整2年，没有落下任何重要信息，那是人生中最充实的2年，也永远不会丢失的2年。

4，诵经抄经。

当尽了所有的努力，已无力可使。心灵的归宿是佛。我把自己交给了佛。抄无数字的经，诵无数遍的经，我愿他生时少受苦，走后早解脱。我并不懂得高深的道理，我只有一个念头：我所做这些，对他都是有用的。

曾以为如果有那不好的一天，我的天会塌，我如果不是哭死，便是绝望死。我以为到了那一天，我的人生也画上句号，从此就算活着，也是行尸走肉。

事实上，那段日子我冷静得像是冷血。很少哭。因为我肩上有责任。因为他对我的期待。

如今，我好好的。也会一直好下去。

如在天有灵，相信他会安心。

2、@静爷si个好姑凉 

大多的日子都是熬出来的，生活总有不尽人意的时候。

我也有人生最难熬的时刻，那时候我刚刚辞职，看不见未来，很迷茫，更难熬的应该是家人的不理解，对于她们来说我丢了铁饭碗，我失去了一份她们认为还不错的工作。

其实我觉得最难熬的不是没钱，而是精神上的摧残和不理解。

于是就有了各种冷嘲热讽，各种挖苦打击。忍着这种伤害带来的疼痛，我开始计划我的人生，不服输不认命，咬牙坚持下去，到现在我也只是一个行走在路上的人，一个向往成功努力追求的人。

3、@大熊我是静香

多年以前吧，失学和失恋碰到了一起。两个月以后才知道一些很狗血的事情。那个时候真是辛苦，一个人待在一个没有亲人的工厂里，每天内心的悲伤都只有知道，每天每天的睡不着，每天每天的吃不下，每天坐在电脑前机器人一样的上班，眼泪吧嗒吧嗒的掉在键盘上，自己却一点哭声都没有。下班关起房门来嚎啕大哭，几乎都想死了。用了好几年的时间才把自己从这样的状态里面脱离出来，虽然外表与常人无异，内心里却是极度没安全感，很容易便对别人失望，再也没办法打开心扉。

碰到过不去的东西，就跟自己说没事都是小事，会好的，碰到伤心的事情，哭也要笑的很开心。慢慢的好像一切就那么过来了。

多年以后的现在才明白，不管什么痛苦，你不把他当回事，他就真的也不算个事了。

4、@蓝紫瑞雪 

日子总要过下去，为了孩子，做更好的自己。

生长在一个单纯的家庭，父母是老师，我一直上学到研究生毕业。工作虽然辛苦，但待遇不错。一直以来以为我是命运的宠儿。知道我的孩子出世，让我清醒的认识到我自己。

我的老公，凤凰男加妈宝男一枚，孩子出生后，我才知道妈宝男与离着妈妈远近无关。在我动完手术第三天刚刚能下床活动，在我婆婆的教唆下，他在医院发飙，叫嚣着孩子留下让我滚蛋，对我爸妈无端指责，气焰嚣张的叫基本的尊重老人都没有，而我公公，在一边笑嘻嘻的看着。月子的事情，我已经不想回忆，幸亏有我爸妈一天一趟的去看我，幸亏有月嫂的照顾，幸亏有月嫂明里暗里说话把我婆婆说回了老家，我才没有抑郁了。

出了月子回到娘家，爸妈非常辛苦，帮我照顾孩子，帮我调理月子落下的月子病，期间老公休班就到我家，但他到我家后，除了孩子不哭时逗逗孩子，剩下的时间就是一个吃货，家里的水果零食到不了别人嘴里，有空就抱着手机，还有对我爸妈各种不尊重，人家美其名曰不拿他们当外人。现在孩子四个月了，吵过两次架，我已经彻底对他绝望，是真的豁出去想离婚，这种隐形单亲妈妈的日子我过够了，看我真的要离婚，我爸妈不赞成我离婚，离婚简单，但是关系到孩子，看他有所改变，劝我为了孩子试试和他好好过日子。

我想，如果我生的是个女孩，可能一切都简单了，对于重男轻女的落后的农村家庭，两代单传，儿子他们不会放手的，我也不舍得我的儿子，更不想让儿子在他们的教育下变成了像他爸爸一样的滚蛋。儿子是我能维系这段婚姻的唯一动力。

我自从结婚后，和老公是各自管各自的钱，各自花各自的钱，我老公总笑话我不会攒钱，我对他的钱也没有概念，但我做的最正确的一件事是我老公想替我管钱我不同意！

对于从小生活条件优越的我来说，的确没有金钱概念，虽然挣钱不少，但工作压力大，购物成了我缓解压力的方式，有三个花两个，怀孕后更是买买买，现在看看居然没有多少积蓄。产假工资少了很多，居然月月入不敷出。

我其实连隐形单亲妈妈都不如，至少她们有怎么教育孩子的自由，可是我，我老公就是我婆婆的一杆指到哪里打到哪里的枪，我婆婆不舍得出力帮我，还说闲话我这样那样养孩子不好，科学喂养就是如何一文不值。关键是，我的妈宝老公就是相信，我婆婆一句话可以抹平我爸妈几个月辛苦的努力。

说的太多了，我已经放弃了抱怨。以后的日子，我有儿子相伴，我要把他培养成一个顶天立地明辨是非善良正直的谦谦君子，而不是像我老公那样没断奶的巨婴。

我要做自己的女王，我要认真工作，给儿子做好榜样，我要努力攒钱，为了儿子、为了我后半生的养老。为母则强！相信自己，可以生活的很好！

5、@tinker

我的低谷就是知道病情的时候，身体一直很弱，西医告诉我虽不会伤及性命但终究是不好的。我是自己一个人去的医院，我妈要陪我，不敢，怕她在医院哭。那段时间身体特别不舒服，肤色很暗皮肤差到极点，我妈每次看到我的样子就哭，那时候我还在上夜班，下了夜班都不敢回家，整个人憔悴的不能看，身体总有疼痛。

那段时间觉得自己就要死了，甚至想死了就死了，不受罪了，不过想到父母，这种想法让我觉得已经到了绝望。然后各种的看中医，中药喝到见了就吐的地步，还好碰到了一位医生，总算有好转，他也给我说一定要保持开朗的性格，有些病其实心情舒畅也是有益于恢复的，后来就装着每天都很开心，不去想健康，不去想会不会重病死去，把自己当作正常人那样生活，然后运动，好好爱自己，认真为自己做有营养的食物，还好虽然没彻底恢复，起码有了起色，之前的消极貌似已经在大脑里不占主导了，性情也变的温婉，也容易想的开了，那段日子真的难熬，我不爱哭，但那时候每天都很伤心，现在走出来了，会用更积极的心态生活。现在的幸福感满满哒～

6、@小苹果564

我最难熬的日子在2014年。老公手术住院三个月，在我未满三十岁的年纪里接到了医院下发的病危通知书，那时孩子刚满一岁，与公婆没什么很大的感情，爸妈也没有在我最难过的时候给予帮助，甚至是帮忙带孩子。老公是公婆唯一的儿子，老公满身管子躺病床上，公公经常躲外面流眼泪，特别是老公从手术台下来昏迷时公公蹲卫生间里失声痛哭，由此想到我剖腹产出来时都不见他人影。

公婆日夜轮流照应老公，我白天上班晚上带孩子，只要一有空就去医院陪他，对他说话，给他鼓励。一个礼拜瘦了十三斤。

那时，觉得自己孤立无援，如果老公真有什么三长两短，娘家不是我的依靠，婆家我只是一个外人，我只有自己，还有一个不会走路的孩子。想想就很悲伤，想了无数种可能……但是最终老公挺过来了，在他住院期间孩子学会了走路，还是那么喜欢笑，而我就像重生了一样。

如果有的选，一定要好好活着。

抑郁症短片《生为何故》

那样难熬的日子，你，是怎样走过来的？

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